那女的含含糊糊地说：“那是刚才在寝室里做脸还没来得及撕下来。你急什么，演出还没开始，一会儿就撕。”



    那家伙说：“别，别撕，这感觉很好，很好，真的很好。”



    那女的说：“神经病啊，你要我的脸炸掉啊，这是辣椒面膜。”



    那家伙说：“不能撕，这面膜代表了……”



    那女的一撕面膜，摔地上说：“你那五十块钱我不要了，我不干了。”



    说完就往寝室走。



    健叔说：“你的生命跑了。”



    那家伙忙说：“算了算了，她也不理解艺术。没关系。来来来，你们两个站这儿，对对，站紧一点。”



    在他的指挥下，那两个背自行车轮胎的家伙站在健叔的两只鸡旁边。



    周围渐渐走过一些人，对着这两胎四男十鸡指指点点。健叔也特别尽兴，还时不时把鸡举起来。他们的行为艺术终于吸引了一个学生，那学生蹲下身久久凝望，然后问健叔：“你这鸡怎么卖啊？”



    健叔说：“二十。”



    那人摇摇头，说：“太贵了。”



    说完走到那个有八只鸡的家伙身边，问：“怎么卖啊？”



    那家伙说：“我们在表演呢。”



    那人后退三步，终于看见全景，忙说：“对不起，对不起，我还以为这补胎的边上有卖鸡的呢，对不起。”



    健叔问：“这要演出到什么时候？”



    那人说：“我们这个演出还加入了‘夜色中的大地和最终的黎明的情节，到明天天亮的时候我们就可以……”



    还没说完，健叔就站起来，“嗖”一下跑了。



    我跟在后面说：“健叔，没想到你跑得还挺利索。”



    健叔说：“你看这孙子要我站一个晚上，不跑不行。”



    我说：“你不用跑啊，你跟那人说就行了，本来就是开开玩笑的。”



    健叔说：“不跑不行啊，我手里还有两只鸡呢，要改善伙食。”



    我说：“哦，那赶紧，你跑得动吗你？”



    我们大概狂奔了一分钟。我转头一看，发现那摊子离开了我们大概十米。



    我说：“健叔，你跑太慢了。”



    健叔说：“不行了，拼命了。”



    我听到身后忽然一阵老母鸡叫，感到大事不好，回头一看，那家伙果然裹着八只老母鸡就追来了。那铺天盖地鸡飞狗跳的阵势把我和健叔吓得呆站在原地。



    健叔忽然清醒了，把鸡往我手里一塞，说：“你跑得快，别管我。”



    我还没来得及感动，那家伙就扑我面前了，面目狰狞地说：“我还以为你要即兴表演呢，原来是要跑。”



    健叔火了，说：“谁他妈要偷你的鸡啊，我他妈演出难道没有出场费吗？”



    那家伙说：“不是说好了这是义演吗？”



    健叔说：“义演也要出场费的，你没当过歌星吗？”



    那家伙说：“我没钱。”



    健叔说：“知道你没钱，这不拿了你的鸡了嘛！”



    那家伙说：“那鸡演出后要放生的。”



    健叔说：“放哪儿不给抓了吃啊。”



    那家伙说：“别人吃我不管，反正我没吃。”



    健叔说：“有本事你管那十只鸡到老死啊，保护起来啊。”



    那家伙说：“这怎么可能？”



    健叔说：“是啊，你看，你把鸡放了，让别人吃了，还不如让我吃了。”



    那家伙说：“不行，这些鸡不是鸡，在这个团队里大家都是平等的。”



    健叔说：“那这些是什么？”



    那家伙说：“这些是演员。你怎么能把我们的演员吃了？”



    健叔一怔，想半天说：“是啊，你看，你一会儿把这些演员都放了，让别人吃了，还不如让我吃了。”



    那家伙说：“这和我们这个团体的形象很不符合。”



    健叔说：“你看，我也不算是你们这个团体的，我是群众演员，那些鸡也是群众演员，你们呢，是艺术家。群众演员吃群众演员，这很正常的。”



    那家伙说：“总之不行的。”



    健叔说：“你怎么这么啰嗦，那我白演了？”



    那家伙掏了掏兜，说：“我只有二十块。”



    我实在看不下去了，说：“兄弟，你看这样，这鸡呢，你反正也要放掉，我们呢，就抓回去两只，我们也不吃，吃了多没意思，几口就没了，我们养着。你看这个兄弟，手脚都不利索，医生说要多吃鸡蛋，正好，这鸡也能下鸡蛋，我们就吃鸡蛋你说行不行？”



    那家伙考虑半天，没说话。



    这时候，刚才被我和健叔骚扰过的那位姑娘又缓缓走过来。健叔手里拎着两只鸡显得手足无措。姑娘走到那家伙面前，一拉手问：“阿雄，怎么了？”



    我和健叔同时明白，原来这姑娘是这位叫阿雄的艺术家的女朋友。



    阿雄说：“没事的，没事的，他想拿走我的鸡。”



    姑娘说：“不是说这是用来表演的吗？”



    阿雄说：“是啊，他帮我表演了一会儿，说要把鸡拿走。”



    健叔在旁边挠头插嘴说：“吃鸡蛋，吃鸡蛋。”



    姑娘温柔地说：“你看，人家也帮你表演了，也不是要吃这个鸡，你就给人家吧，啊？别那么固执。”



    阿雄说：“可是表演要用十只鸡。”



    姑娘说：“八只也一样的，乖。”



    这时候，绑在阿雄身上的一只老母鸡叫了一声。



    健叔说：“其实不是这样的，开个玩笑的，我们要吃鸡自己可以买的，也不缺这两只鸡。玩笑，玩笑。”



    姑娘没理会健叔，继续对阿雄说：“给人家吧。”



    健叔说：“不用不用。”



    姑娘瞪健叔一眼，说：“看人家老实就欺负人家是吧，这两只给你了。”



    健叔说：“算了算了算了，八只那就不叫艺术了。要十只的，要十只的。”



    姑娘说：“给你了你就拿走，不要都不行。”



    这时候阿雄喃喃地说：“我这艺术展要十只才行的。”



    姑娘彻底火了，说：“你怎么这么多话呢，八只就八只，再说我把你身上那些全剁了。”



    阿雄吓得低头不说话。



    姑娘对健叔说：“还不快走，你们两个。”



    我和健叔头也没敢回就到了车旁边。王超已经在等候了。王超看见我们两个一人拎一只鸡大为诧异，问道：“这学校里有卖鸡的吗？”



    健叔说：“鸡倒是不少，能下蛋的没有。”



    王超说：“那你手里两只哪来的？”



    健叔说：“别提了，上车吧。”



    到了车里，健叔一直没有说话。王超问道：“喂，说你呢，鸡哪来的？”



    我说：“你就别问了，偷鸡不成蚀把米啊。”



    王超大为不解，说：“这不是偷成了吗？”



    我说：“我们看见一傻逼，在学校里用十只鸡做行为艺术，健叔上去当演员，想偷两只鸡跑……”



    健叔打断道：“我不是想偷，我就是看那家伙来气，面了吧唧的，怎么看都不顺眼，所以想拿走那家伙的两只鸡。”



    王超接话说：“哦，那就是想偷两只鸡跑，哈哈哈哈哈，接着呢？”



    我说：“接着有一女的出现了，长的还行，健叔刚才就看上了，没想到是那男的女朋友。“



    王超说：“哦哦哦哦，你说的那男的是不是矮矮小小的，还留了胡子？”



    健叔说：“是是，你怎么知道，你也演过？”



    王超说：“演过个屁，那家伙在这里名气大大的，一个礼拜要演出一次，上礼拜就借了寝室里几十个脸盆，然后自己赤脚从一个跳到另外一个这么跳了一个钟头，说是要做一个全球一体化的概念。”



    健叔说：“结果呢？”



    王超说：“能有什么结果啊，借他脸盆的都后悔死了，这以后怎么洗脸啊，都说要他赔脸盆。”



    我问：“后来呢？”



    王超说：“后来那家伙自己赔了几个脸盆，饭都吃不起了。”



    健叔说：“是啊，这样一个人，怎么还能找到女朋友呢，而且还不错。”



    王超和我同时一拍大腿，说：“是啊，不光你没想明白，大伙都没想明白。你说那女的是吧，一表人材，聪明得体，出去卖肯定能卖个好价钱啊，没想到啊。”



    健叔说：“真是……”



    王超说：“没事的，你想几天就想通了。那男的我怀疑脑子有问题，前年来学校的第一个礼拜，就在学校的操场中央挖了一个洞，自己脑袋插在里面，顶起来倒立了一个多钟头。几千人围着看，以为是外星人来地球没降落好头插泥里了。过了一个钟头，那家伙自己爬起来，从内裤里掏出一条横幅，上面写着保护植物‘。”



    我说：“那你们学校的人没有什么反应吗？”



    王超说：“大家实在是太吃惊了，没来得及反应。那家伙亮完横幅以后就走了，大家都怔在那儿，后来只有校足球队的去找过他。”



    我说：“难道是看他脖子力量强，头球好，去找他参加比赛？”



    王超说：“想得美，这种人，这脑子，哪天高兴了往自己球门里踢，还觉得是艺术呢！”



    我问：“那找他干什么？”



    王超说：“废话，在操场上挖了那么大一个洞，想不填就跑了？”



    健叔突然发话了：“那你认识不认识那个男的？”



    王超说：“知道，不熟。那女的你就别想了，想追的人多了，都以为竞争对手是个神经病，自己不是神经病就肯定比人家强。”



    健叔关切地问：“结果呢？”



    王超说：“你看，结果还不是那姑娘还跟那家伙在一起？”



    健叔问：“为什么？”



    王超说：“废话，我怎么知道！能和神经病在一起本身脑子肯定也不正常，我们正常人是不能理解的。”



    当天健叔表现得有点郁郁寡欢。回到了大荣公寓，我们三个面对这两只鸡一筹莫展。健叔说：“暂时也不知道怎么吃，就放冰箱里吧。”



    王超骂道：“你以为是螃蟹啊。吃了吃了，多新鲜啊。我们下去看看。”



    我们顺着破旧的似乎带有火灾气味的楼梯走下去。推开铁门天色已经昏暗了，北风已经吹得有声有色，路灯边上围绕着最后一批还没去冬眠的虫子。我们拎着两只鸡，想这该到哪里去加工呢？健叔想看看周围有没有可以代客加工的小饭店，但是周围的情况只需要一眼就能全部看到。我对王超说：“只能开车看看了。”



    王超对此显得义不容辞，他不放过每一个可以不用自己的脚便能移动的机会。我话音未落，他就已经奔上车了。我们开门进车，虽然微有漏风，但至少已经把北风隔绝在外了。王超掏出钥匙，发动了一次，车哆嗦几下，没能启动，又发动了一次，车又哆嗦几下，还是没能启动。王超说：“怪了。”



    我和健叔对此一窍不通，惊慌失措。鸡也仿佛看懂了这局势，扑腾了两下翅膀。



    我问：“怎么了？”



    王超说：“没事情，我看我爸天冷的时候车也老是打不着火，可能天冷要多打几次。”



    健叔附和说：“对对对，天冷了，要多打几次。”



    王超把钥匙拔下来，再郑重其事地重新插上去，深深呼吸一口，抱着热切希望打了一次火。车发出了几声嘶哑的马达声，还是没着。



    王超说：“可能坏了，我去看看。”



    说着打开引擎盖，摸了半天支架，终于把盖子支撑起来，对着发动机看得入神。



    冷风把车刮得有点摇晃，看着王超在外面瑟瑟发抖，我和健叔也下车站在王超旁边观赏发动机。



    我问王超：“怎么了这车？”



    同时我发现，我们嘴里已经能哈出白气了。



    王超搓搓手说：“不知道，看着发动机挺好的，该在的都在那儿。”



    我说：“那怎么弄，要不你再去车里发动一次？”



    王超二话不说到了车里，又发动了一次，发现这次好像连马达声都很轻微了。我站在车外喊：“喂，怎么你一拧钥匙车灯就要灭了似的。”



    王超一拍脑门说：“哎呀，忘了车还没发动不能开灯的。完了，这下彻底不能发了，连电都没了。”



    我问：“没电了？有充电器吗？”



    王超说：“那是靠电瓶自己充的，车一开起来就自己给自己充了。”



    大家站在风里，抓耳挠腮。



    忽然间，王超说：“对了，我听说车一旦不能发动了可以让人在后面推，能推发动。我亲眼看见过。”



    我说：“推得动吗？”



    王超说：“没问题，一个人都推得动。”



    我说：“行，那你在车里把方向，我和健叔在外面推。健叔，你行不行？”



    健叔说：“能使上一点劲，王超不是说一个人都能推动吗？咱俩好歹是一个半人，肯定行。”



    我们的手接触到冰凉的车体，心就已经凉了半截。我推了一下，说：“不行啊。”



    王超在车里透过关了的窗说：“等等，还没挂空挡呢。”



    过了几秒，王超说能推了，我和健叔就一起发力。车很轻松地被推动了，王超一路挂着空挡向前。推了大概一百米，我问：“怎么还没发动啊？”



    王超说：“不知道，你再推推，可能距离不够，应该能发动的。”



    我和健叔在零星下班的工人的诧异眼光中推车向前。我内心一直等着车忽然发动的那一下。健叔明显没有用力，扶着车向前走而已，而这正是医生建议的康复训练内容——提手慢走。



    王超在里面一直没说话，我也不知道推了多久，反正天色已经全黑。黑夜中空旷的路上，一辆没有开灯的深色车居然不靠动力在徐徐前行，让人感觉恐怖。幸亏一路没有上坡。我坚持把车推出去很远，突然间，健叔让我别推了。



    我放手停住。王超在车里大喊：“怎么不动了怎么不动了？”



    健叔说：“看旁边。”



    我一看边上，发现有一家叫“重庆饭馆”的小店。



    王超走下车，问：“怎么了？”



    我说：“边上有家饭店。”



    王超说：“哦，那就好，我在里面快冻死了，一点暖气都没有，你们两个也肯定快要给冻死了。”



    我擦了一把汗说：“还好。”