我活在幻梦里，而且倾注全部的精力与灵魂活在这个梦里。其实我知道，

　　如果有一天这个梦碎了，那么也就意味着我将要死去了。有时候，人显得是

　　如此的脆弱无力。当别人站到外围看剧中的我的时候便告诉我这个结果，他

　　们是善良的。可是我不敢承认，因为人一笨的时候就会不顾一切抓住那一丁

　　点的希望，哪怕有一天连观念都改变了，甚至是灵魂都死去了。

　　有人说，如果消遣也无法排除你的空虚，那么你就有点深刻了。我深刻了吗？

　　我不知道，我只知道现在我都找不到如何消遣。于是，我竭尽全力为这个梦添砖

　　，试图让它牢固一点，哪怕只一点儿也是肯定。人生命的存在本身就是一种过程

　　，所以我安慰自己说，人生亦如此，何求一段？这个理由太大，况且我又不是那

　　么神圣，所以有时候恐惧依据势不可挡。我唯一能做的就是不想这个梦，可它却

　　在思想的道路上狂追不止，我只能抛些诸如空虚、无聊、发呆的障碍物来阻止。

　　认真地说，我很希望这个梦的到来，可我却不敢奢望，我胆小，怕受伤，况且这

　　伤口流出的不再是血，而是灵魂！

　　曾有人严肃的告诉我，这结果只有两种，而且是极端的两种：大喜，大悲。我

　　说我骨子里就极端，极端然后丰富。他说，换作我，我不会为一种大喜而宁愿承受

　　出现概率为1/2的大悲的事情的。我无话可说，因为他不是我，他无法理解我当渴望

　　与恐惧相冲突时我却更加渴望的心境。我青春的列车已经错了，因为我载了我更喜欢

　　而别人却认为是错的事物，然而我却是如此的叛逆，于是我竭力证明我想要的事物是

　　如此的正确以此让那些人对我另眼相看。可是，现在证明却突然断弦了，我便慌乱地

　　搜索，我知道这种搜索的最好方法就是等待，安静的等待。在等待中学会用左手写字

　　和吃饭，在等待中做好一名大学生该做的事情，相信证明最终会划上圆满的句号的。

　　我自信吗？我不自信！

　　我怕目光呆滞吗？我比谁都怕目光呆滞！

　　可是我却找不出合适的理由来解释我的选择，我宁愿相信是上帝握着我的手在“不

　　放弃”的选项上勇敢而执着地划了一笔。上帝是仁慈的，他让你受罪便是对你青睐，因

　　为他要让你经过罪的磨练而让你更坚强，比如摩西。在选择上，我面临了一次，那时我自己做的，我还必须面对一次，那时上帝的选择。上帝是仁慈的，而我是善良的。

　　生死在此一搏！我想起了一首诗：

　　春去春又回

　　花落又花开

　　冥冥之中谁安排

　　好不好坏不坏

　　远不远的未来

　　伤了的伤心痛了的痛苦

　　是你留下的现在

　　走了心中的留下遗忘的

　　生活本是无奈

　　这是一首我一年未在脑海里触动的诗，现在想起来却是如此的清晰，印象中还带有一个人淡淡伤感的影子。有些东西，就是在我死去的那一天没有再练习，我也会清晰如初的，因为我是用灵魂去记的。

　　我都失败那么多次了，我真的不想再失败了。如果一切可以重来，我会不会在大连理工呢？现在会不会在和春雷调侃呢？会不会不用再写这些伤感的文字了呢？我知道，我能不能快乐就在我天使的手里。Oh，myangel，给我微笑吧，我知道你是上帝派来的，所以你一直存在在我的呼吸、手心和睡梦里。而你给的结局不是他们所说的敷衍我。

　　你们，却无法理解我的八月！