一

　　也许你没有感知/秋风为什么在你的耳畔诉说？/是它把我的思想，我的沉默，我的诗歌收获/我不知道你离我有多远/我只知道你的睫毛始终盘旋在我思想的口中/我光着脚丫/看着你的背影渐渐苍老/可能这强烈列的言词/烫伤了你的脸庞/最是那一抹红晕班驳心田/栀子开始鸣叫了/欢快而透明/听说你也把思念握紧手中/不知所措/与是，我在卧轨，等你的火车开来/湖面的冰开始融化出春天的承诺：/草和树叶就要变绿了吧！/清晨/我刚一推开窗户/你吹来的口气就让我如此颤栗/我犯了包庇罪/你摘走了一颗星星隐藏在我的心里/我始终缄默/怕星星会哭湿你的双肩。

　　————阿哲《等火车》

　　天气转凉了，浓重的风把痛苦抽离，原来感觉到寒冷并不是因为衣服的单薄，而是伤口的班驳。我坐在黄昏的彼岸，仔细地感受着夜的降临，结果失望了————华灯一瞬间破碎了整个梦想，如同清晨第一滴甘露的来临那么措不及防。猎户星座左脚的星眨起了眼睛，我知道，它是满天星的先知。我守护着这一切，安详而又平静的，它们是属于我的——生命并没有把我遗弃——我真切而分明地感受到了它的温度。

　　生命将离我远去，我便深深地忏悔和厚厚地祈祷。如果我能如昨天肆无忌惮地摇曳柳条，我的灵魂就不会如此浑浊不清；如果月光能够澄清湖的底层，我的回忆就不怕把你重新馈赠；如果生命能够延续到我苍苍白发缩卷在你的手中，我的思念也不会如此深重。天桥下穿梭的汽车散发出生命的炽热，我喜欢站在天桥上看车来车往——一溜儿烟，便过去了。风吞噬着我的头发并盘旋到嘴角，我用发卡把它们拢到耳后。我不喜欢沧桑，沧桑是对自己身体的背叛，而我尚且体会到青春的活力，况且我追求干净，像梨花，落下来也是那么纯白。

　　“阿哲像梨花。”我常这么形容他。每每阿哲便佯装愤怒，用右手拍打左胳膊挤出的肱二头肌，骄傲地说：“剃须刀都用坏两个了，这比喻得改，太女性化，太善感化。噢，我也常像桑提亚哥老人一般做梦会遇到狮子，你以后就形容我像狮子吧！”哈，一只会因梨花飘落而哭泣的狮子。

　　一想到阿哲我便很心痛，想狠狠地把时间捏碎，追回到快乐的时光。阿哲还好吗?是否也会想起我？还会再为我担忧吗？我在这里却常常想起你，可是我不敢说，怕星星会哭湿双眼。于是多想你一次便是奢侈，多回忆一次便是收获。我不再拥有你，如今，我全部的快乐与寄托都在回忆里，即便我知道它们都成了遥远的绝响，可是却已经成了我毕生的财富，沉甸甸的祈祷。为什么当我哀伤且感到生命的离世时，全部的爱会展现在回忆里？总是这样，站在真切生活的岸边，听到生命燃烧的声响，不断回头张望竟成了别人所谓的梦想。我突然想到了阿哲对我说的一段话：我不是别人，更不会为你的回忆而吃醋，我能理解回忆对你来说有多么重要，是你永久的珍藏，更能作为你以后选择幸福的尺度。我全心疼你，你为什么对自己说我是最疼你的？因为回忆，因为你不自觉的对比。因此我感激曾经走过你生命中的他们，是他们给了我机会。我也尊重他们，是他们给了我成就，并肯定了我的所爱。当曾经成为过去，我们惟有的便是回忆。我爱着你，连带着你的回忆和梦想。我可以安安静静听你讲他们的故事，因为我知道，你的津津有味恰好证明了我们一起的安详。我理解你，即便有一天我也成了你的回忆，依旧会为你感慨生活的无奈。

　　可是你不知道，当流行坠落在眉间并融化流淌在嘴角时，我所拥有的只有回忆了。在这样令人陶醉的夜里，有哪个女孩不奢求偎依？“一个人，一辆车，一条街，一个转角，碰到两个背影”。这是你对过去生活的诠释，你看到的只是你看到的生活，而那些沉闷窒息和衰老却深深地印在它们里面。

　　阿哲，我恨北环的那条高速，别去那里了好吗？

　　我好象在掩饰什么，慌乱？恐惧？孤独？

　　我好象在逃避什么，过去？现在？未来？

　　我好象在寻找什么，回忆？生命？自己？

　　我好象在乞求什么，延续？幸福？平静？

　　天桥下，我看到一辆救护车疾驰而过。谁受伤了？还是死了？谁？莫不是我自己？

　　二

　　我不止一遍地在心中狂喊我爱你我爱你，/并练习偷看你因害羞而秀成苹果的脸。/夜路被我走得泛百，/我看到最后一束月光在路灯瞬间熄灭的时候，/降落到我的额头/那是你的芬芳，轻盈得像羽毛碰到了湖面./常春藤把窗户推开，吞噬掉你最后一个调皮的梦。/于是你穷追不舍，向我索回。/我佯装跌倒在碧绿的草地上，/说不小心遗失在路上。/我握着你葡萄般香甜的手到处寻找。/我撒了谎，/只为感受手指间亲吻的温度。/其实精灵一直北纬哦深藏于左手。/我把手掌摊开还你，/你醒了，/还是一个梦。

　　—————阿哲《梦》

　　我喜欢偎依在高中生活的空气里，不必为理想而焦头烂额，不必为生活而四处奔波。桂花开了，这香气便属于你的，无拘无束地呼吸。天气变了，可以转换一下心情，无忧无虑地享受。平静得像花朵绽放时的悄无声息。校园的小道上时而脚步凌乱，时而有规可寻，时而寂静无声，一步一步，都踏出了生活的波澜不惊。有时能在自习课上闻到食堂里飘来的米香，有时能在灌满音乐的世界里听到老师的讲课，有时能在朗朗的读书声中听到搀杂不清的歌声……这对于没有奋斗目标的我来说，无疑是恩赐。

　　简单的拥有是幸福。数着台阶下楼，喧闹把真切渲染得如此深刻。阿哲带我去打羽毛球。每次他都被我打得落花流水，东奔西跑，汗流浃背。于是我便怀疑自己的能力，因为我只站在一条直线上左右平动。

　　我说：“阿哲，你好笨！”

　　“单纯是傻，复杂叫笨，你的单纯击败了我的复杂。论智商，30和40还是有区别的。”阿哲说。

　　“那我们谁30谁40呢？”

　　“小狗的智商是35，还是我30吧，佛曰，我不入地狱谁入地狱？”

　　窗外，我依然看到阿哲轻松地打着羽毛球。我说，阿哲，你好傻。

　　每天都好像有什么事在发生，但确实是什么事都没有发生。我和阿哲最喜欢到鱼塘边感受一种坦然的境界，鱼塘呈如意状，象征着平安幸福和健康。塘边是用鹅卵石铺成的小路，一粒一粒石子像一颗颗跳动的心，散发出生命的芬芳。垂柳将鱼塘围起，构成简单而又舒适的屏障，一切的高楼大厦和车水马龙都在这层绿色中销声匿迹。鱼塘中荷叶零星散布，有点腥，但真实得触手可及。我看到一条鱼护着另一条鱼藏匿到荷叶背后。

　　“阿哲，和我在一起是不是很沉闷？”

　　“不，我时刻能感受到青春的热度和生命的味道，你的呼吸，你的眼神，还有你若有所思的表情都在传递着这些。”

　　生命的味道，这句真好，虽然我能闻到生命灼烧后发出的硫磺般的气味。我是个坏女孩吗？为什么会对这种静谧而胸潮起伏？为什么会对这种渴求而矛盾不决？我看到自己的自私吐露出不屑的嘲笑，并将我的灵魂切成碎片。我不由自主地颤栗起来，短暂和拥有的冲突与挣扎把我自己都要欺骗了。

　　“你冷吗？”阿哲问。

　　“恩，也许吧。”

　　“那我们回去。”

　　左拐，墙角，小道，两个不午休的人。

　　我是属于黑夜的，白天太刺眼，披麻戴孝一般。黑夜倒像个善良的巫师把一切的回忆和梦想还给我，不再临身于白天燃烧着的真实，却把白天里的阿哲完整地还给我。于是在我的世界里，白天倒隐藏在黑夜里，成了黑夜的心事。每一个白天都会在日落的时候绘成一颗珍珠，并把它们串起来，在生命的终结时打上一个回归结，佛珠般变成我的希望和祈祷。而有时候，我很忧郁，怕结打得太早。

　　我在学校门口租了一间房，害怕学校的拥挤吞噬掉我的回忆。房间里很简单，一张床，一张桌子和一把椅子，惨白的墙壁像死人的手，张牙舞爪把我困住。晚上自习的时候，阿哲把我的钥匙要走了。等我回去的时候，墨绿的墙纸把房间围了一圈，在灯光的照耀下，仿佛置身于森林中。我安然地躺在床上，看到灵魂化作一个晶莹剔透的小球游走在周围。我知道，它是在寻找快乐。阿哲，有天我离开了你，灵魂会是怎么样呢？会这般无忧无虑四处游走吗？阿哲也在外面租了一间房，房子在学校后面。从学校大门出发，右拐，经过一个狭长且潮湿的胡同，转一个弯，再经过一个狭长且潮湿的胡同便到了。我什么都没有问，只说一句“注意安全”。其实我什么都懂，阿哲疼我，想晚上的时候出来送送我，但又怕别人说嫌话。于是，那晚，我把笔尖哭湿了。我把感情存封在心里酝酿，希望能在生命霉涩的时候拿出来饮一口，然后忘掉暂时的干涸，再看到青春的记忆。这时，自私吐露出不屑的嘲笑，并把我的灵魂切成碎片。

　　道路两旁的路灯发出昏黄的光，轻轻的，柔柔的，像母亲哼的摇篮曲，把周围的一切都韵上了亲切。我看到阿哲的眼睛满是灵犀的光，阿哲说那是我的反射。阿哲把我送到房间，喝一杯苦丁茶，听一遍《TravelingLight》，道一句晚安，仅此而已。然后自己右拐，穿过一个狭长且黑暗的胡同，转一个弯，再穿过一个狭长且黑暗的胡同回到自己的房间。每晚如此。我问：“阿哲，胡同那么窄又那么黑，你不怕？”“怕，不过我有这个。”说完，便开始炫耀半年前送他的那把军用刀。突然他接着说：“玩笑了。没什么可怕的，当黑夜来临时，我便拉着你的影子赶路，我走地小心翼翼，因为你的脚步很轻。有时候，我甚至感到自己也成了38码的脚，道路铺满的全是你的痕迹。”我突然很惭愧，因为生命的短促，连让我承诺的机会都不给。我自私地享受着这一切，感觉生命燃烧的五彩斑斓。我不再想我离了阿哲该怎么办，因为这不是个成立的命题。我在想，阿哲离开了我会怎么办呢？我肯定一点，阿哲承受不了诀别。他本来是忧郁的，忧郁的爱是深刻绵长的，连他快乐的气息里都让人产生一种莫名其妙的心疼。我缺少不了阿哲的疼爱，可我的爱除了离开和祝福还能怎么样呢？

　　我下了一个决定，并咳了很多血。

　　高考后，阿哲和我报了同一所大学，可是我却把自愿偷偷地改了，即使在同一座城市，那是怕再也呼吸不到含有忧郁的快乐的空气。

　　三

　　噢，我亲爱的，你为什么要把眉头紧锁？/如果我爱你，而你并没有为此而感到快乐，/我还有什么幸福可言？/请你开心吧！/不要把今天的快乐背负昨天的忧伤！/你的微笑驱走我老迈的悲伤，/我的耳朵灌满你梨花般香甜的声响，/你紧张的小手融化了我所有的梦想。/可是，如今你为什么把眉头紧锁？/那些丑陋的邪恶咆哮在你的身边，/你是因此而恐慌吗？/不，该是哀怨吧！/死并不偶然，而活着却是如此不堪。/寒星坠落，我的世界阴霾一片。/白桦拉长了声调哭湿了枝条。/秋千空落在一个角落/我爱着快乐的你，更深爱着你的悲伤。/尽管有时候我也很悲伤。/我的骄傲在于/你在最危险的时候，/躲在我的怀里平静的呼吸。/秋天把你的心思诉说，/可是冬天要来临了，/你是为此难过吗？春天把失去重新馈赠，/像爱着你的我，/孤独地站在隧道里，/等待着你的快乐。/乌鸦惊叫了一声，/飞去了。/哦，亲爱的人，你该因此开心了吗？/我奔跑着追逐明天，/明天载有你的殷切的希望。/把过去遗忘吧！/既然它们令你不开心！/我看到上帝吼了一声：/邪恶就要离去了吧！/冬天要来，/你加衣服了吗？

　　—————阿哲《致雨儿》

　　终于，上帝把我青睐，计划顺利得让人心碎。

　　终于，阿哲看作和我拿着和他完全不同的通知书貌合神离，不知所以。

　　终于，大学成了我的一种形式，一种凭吊，一座无人光顾的废墟。

　　终于，我在夜来临的时候感到了毁灭，感到了葬送，感到了诀别，感到了索然无味。

　　终于，一切要结束了吗？该安静了吗？

　　我想到了余秋雨的一段话：多少情笑和呐喊，多少脂粉和鲜血，终于暗哑了，凝结了，凝结成一个角落，凝结成一种躲避，躲避着人群，躲避着历史，只怀抱着茂草和鸟鸣，怀抱着羞愧和罪名，不声不响，也不让人靠近。我注定在命运的捉弄下成为罪人，我注定再也听不到有人会“雨儿，雨儿”的唤我，我注定要在杀那间成为永恒，我注定要举着悲伤的旗子转瞬一逝。我第一次要为生命落泪了。我逃避不了死亡，预知死亡却要慢慢的等死比毫无征兆的死亡痛苦的多。死是一种回归，是对所有无法摆脱的痛苦的解脱，可是因为留恋，因为无法忘却的过去，死竟成了一种担忧，一种恐怖。死亡把一切嘲笑：身体上的疼痛，心理上的矛盾，精神上的折磨，灵魂上的邪恶，意志上的脆弱。生与死本是泾渭分明的，死亡本身并不痛苦，痛苦的只是走向死亡的活着的阶段。我一点也不怕死亡的疼痛，而是怕死亡剥夺了我的意识，停止了我的思想，抛弃了我的回忆。人会有灵魂吗？生命要离我远去了，这是不争的事实，可阿哲对我的爱依旧燃烧浓烈。哦，这一切足够了，足够温暖到生命燃尽的那一刻，可是这结果如何能让阿哲承受？如何能？上帝啊，你开什么玩笑？为什么要在人即将死亡的时候感受生活的美好？为什么总让樱花在最灿烂的时凋谢？阿哲，我必须离开你，即使你把怨恨洒满星空，然而你会怨恨吗？你那透明的灵魂里怎能藏匿哀怨？也许你会愈加敏感，可是我不愿你对生命感慨。每天，我是如此的想念你，想念你干净的像梨花一般的笑。生命将离我远去，我是如此的爱你和不舍。那晚阿哲骑着单车来我学校，我躲在楼的最顶层看着阿哲的身影浓缩成一个黑点，一会儿东，一会儿西，一会儿停歇。

　　我把鬓角哭湿，打电话说：“阿哲，别找我了，你找不到的。咱们分开吧！”

　　长时间的沉没把空气撕裂，风在盘旋。

　　阿哲说：“雨儿，我哪地方做的不好吗？不能挽回吗？”

　　“不是，是我不够优秀。”

　　“不，你在我心中是最优秀的。”

　　“那你说优秀的资本是什么？”

　　“是感觉，是我对你的付出无怨无悔，心甘情愿。”

　　“可是这份爱太沉重，压得我气喘吁吁。”

　　“那是因为你对人生奢求太多，我不得不为之努力。”

　　“今后你解脱了。”

　　“解脱也是一种痛苦，并背负新的枷锁。”

　　“可是我想自由，想过自己的生活。”

　　“自由是相对的，过自己的生活不是自由，你只是未满足。”

　　“未满足是每个人的状态，我只是想给自己留更多的回忆。”

　　“回忆不是一个人的事，要回忆就必须有另外的人介入你的生活。”

　　“那我想要空间。”

　　“我给你，你要多大？包括时间。”

　　“你给不起，上帝也给不起。”

　　“大到威胁生命？”

　　我猛然一惊：“不是，只是我对爱的感觉已经变味。”

　　“我可以等你回味。”

　　“回味是因为留恋，留恋已经成为过去，过去怎么能等待呢？”

　　“你是想换味？”

　　“也许吧，可是这并不重要。”

　　“重要的是你已经失去味觉了。”

　　“味觉可以重新找回来，只要生命能够延续。可是毕竟不能重来。”

　　“雨儿，你自己今后要保护好自己，不是每个人都像我一样的。”

　　“我会的。”

　　于是，我看到黑点模糊，原来是泪珠的膨胀。

　　秋天悄无声息地来临了，我看到一片生命缓慢地落到了地上。晚霞在西边的天空泼了一层，这形象用阿哲的话说，“像被打肿的脸”。天气已经凉了，风从指间穿过的时候不再是轻拂，而是掠过。掠过心寒，掠过忧伤，掠过死人的脸。阿哲打电话说来找我。我说：“改天吧，今天没空。”

　　“你今天干什么？”

　　“男朋友单车坏了，我得陪他去修车。”

　　“仅此而已？他是谁？对你好吗？令你快乐吗？我不信！”

　　随机阿哲便把电话挂断了。我知道伤痛与担忧肯定会把阿哲带来找我，这是他的脆弱。

　　墙角里静坐着一个看书的男孩，那出神的样子像阿哲忧伤的陶醉。我对他说：“同学，麻烦你帮我一个忙，陪我从转角开始走完这条街可以吗？”来回走了三遍，我终于看到阿哲在转角处踩着单车委屈和无奈，然后从转角口消失。我奔到转角，看到阿哲摔倒在地上，爬起，绝尘而去。那一刻，我把虚假的人生演绎得有血有肉，我很谎言，可不得不在现实中一遍遍维护谎言。生命对我来说仿佛一场骗局：活在现实中，躲在回忆里，为现实而说谎，为回忆而痛苦。那同学如是说：“你这么做很不明智，欺骗了自己。又伤害了他。”我还有得选择吗？生命对我承诺了什么？难道就是医生口中的三年两载？我已经开始感觉到呼吸的困难，一紧张便会吐好多血。我对着镜子能看到死亡的恐惧，我走在路上能看到影子和身体的重合。我需要阿哲的安慰，哪怕是他的忧伤，可这样对他如何能公平？让他对生命感慨远不如让他对人性感慨，这是我执着的伤害。死去的人已经死去，而活着的人必须好好活着。有天，我看到阿哲在MSN上写了一首诗：

　　安静

　　一盏昏黄的灯/指针标明了窗外三点的黑暗/呼声此起彼伏/笔尖却仍然流淌着忧伤/夜安静的让人心碎/早已渴望的那分宁静/竟然埋藏的如此深邃/鱼缸里的鱼儿吐着泡泡/在边缘探头探脑/已经几天没给它们换水了/四只眼睛透露出沉到缸底的渴望/那里是一份安静呵/我把狂乱灌进笔中/却怎么也写不出东西来/笔尖堵了/是因为心情太浓了吗/某一天/我突然想知道自己的右手/除了抄作业，起瓶盖，敲键盘，/还能干什么/我对着镜子发笑/发现里面全是丑陋/错误的表情让我失态/听说/明天很晴朗。

　　一切该归于安静吗？阿哲的那句“一个人，一辆车，一条街，一个转角，碰到两个背影”真实而虚假，生活真能让人归于安静吗？真的无需我再替现实说谎了吗？当真如此，我也为所期待的安静吐露出我的真心：

　　午后的阳光明亮却不刺眼/光线柔和却不温暖/背着书包，走在校园的路上/透过满地的落叶/我听到了沙沙的声响/一阵秋风惊起凉意/我抱紧双臂，瑟瑟发抖/神经莫名地紧张和恐慌/我只是在怕即将到来的冬天吗？/我是一个胆小鬼/过去，现在和即将逝去的明天/一直都是......

　　前天，妈妈又打来电话，几近用哀求的语气劝我回家。我是妈妈的女儿，便答应了她。如今，我站在天桥上回眸，回眸整个城市，回眸整个过去，回眸整个悲伤。我知道，这是最后一次回眸了，仿佛谁在耳边诉说着过往，轻轻的，低低的，是阿哲吗？