一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？

这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

老茶客对小茶客说，何为爱情历程，不难加以说明。譬如你太太同你刚认识时你叫她李素芬；关系进了一步就改叫素芬；接过吻后叫芬；上了床叫芬芬；蜜月时就芬芬心肝儿肉肉混叫；生过孩子又还原为芬；人老色衰叫素芬；闹离婚时指名点姓叫李素芬；法院判决后又回到最初的李素芬同志，这就是爱情的全过程。

临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”

在一辆火车上，一中年绅士与一男子相对而坐。绅士他为了打开话题，拿了一包烟出来。

“抽烟吗？”

“不，我不抽烟。”那男子回答，后来绅士从行李中拿出一瓶酒来。

“要喝一杯吗？”

“不，我不喝酒。”那男子又回答。

“现在不会抽烟喝酒的人已经很少了，”绅士很赞赏的说：“我一定要介绍我的妻女给你认识...”

“谢谢！但我也不玩女人。”那男子回答。

话说景气不好，贼仔埔满天下，一位老兄三天两头车子的玻璃就会被打破，虽然车内没啥值钱的东西，但是光只换玻璃就换的快家破人亡了。

有一天想出一个好点子，写了一张海报贴在挡风玻璃上，几个大字：车内没有值钱的东西！心想这下可放心了。谁知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他写的海报旁多了几个字：对不起，只是想证实一下！

森林里有两棵树，一棵住着两只小鸟，一棵上住着一只老鹰。

一天一只小鸟对另一只小鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？”

“当然敢了！”说完另一鸟飞到老鹰的树上了。

过了一会儿，小鸟类飞了回来，身上和羽毛一根也不有了。

另一只小鸟问：“出了什么事？”

没毛的小鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍！”

明教之金毛狮王谢逊小时候有两个很特别的爱好，一个是哭--其实这也不能怪他，眼泪不正是女人和弱者自我保护的有效手段？另一个是嘘嘘--是不脱裤子没有预兆想嘘就嘘不想嘘也嘘的那种嘘嘘。这两个爱好的直接后果是老是把衣服和裤子弄湿，再加上出生贫苦，自幼营养不良毛发金黄，所以得了个外号，叫金毛湿王。

某君阳物颇长，自诩房事甚久，颇自得。某日酒后，忽患澜尾炎，遂急送入院。术前，一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持，遂昂首挺立。护士未婚，见之大谔，遂告之护士长。护士长察之，曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上，玉柱颓然而倒。护士长笑曰，“多大的量敢站着喝酒，才两滴酒精就放倒了。”

（续上）某君为此事大惭。暗曰，某壮男也，竟遭群雌所嘲笑，有朝一日，誓报此仇。出院后反复习之，遂不倒。

某日，忽患病入院，须手术。一护士又为其刮毛，视之，上次之护士也。某君大喜，暗曰报仇之机到也。遂又昂首挺立。护士见之，亦用酒精涂其上，昂首依然。再涂之，亦然。护士遂又急告护士长，曰：“上次某君今又入院，酒量见长。”护士长亲察之，果然。遂持药棉用碘酒擦之，某君立刻垂头瘫软。护士长又曰，“多大的量，敢换酒喝！”

人生就像大便，一旦冲走了就不会再回来；

人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样；

人生就像大便，有时候拉的很爽，有时候却拉的很难过；

人生就像大便，你永远不知道会拉出个什么东东；

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽；

人生就像大便，随时都可能突然地想“嗯，嗯”；

人生就像大便，往往努力了半天却只迸出几个屁；

人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样；

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对

有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？

于是他决定再去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”

只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”

有一个男子那个长达50cm，每次办事很不方便，于是他找到上帝，请上帝帮忙减去一些，上帝告诉他：“你去问青蛙一个问题，如果青蛙回答不，那就会缩短十厘米。”

于是，这名男子找到一只青蛙，问道：“你能嫁给我吗？”

青蛙回答：“不！”这名男子的阳具缩短了十厘米。

但是他仍感到长。便又问了一遍，青蛙斩钉截铁的回答：“不！！！”这下，男子的阳具又缩短了十厘米。他想：要是只有二十厘米就更好啦！

“青蛙，你能不能嫁给我呀？”他问。

青蛙这次可不耐烦了：“告诉你几次啦！不！不！！”

有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，

就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，

第一个是下辈子能天天有清水喝，

第二个是下辈子能成为白种人，

第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，

上帝答应了他，

======＞  于是他下辈子就变成马桶了!!!

孔子东游

遇一少妇

欲与其欢

其不从

强虏林中

去其衣

退其裤

掏出襄中之物

插入消云之处

事毕

妇女曰:兽行

孔子曰:妇人之见

农夫  猪

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，  于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。

农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如  何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀

孕了。

农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他  将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全

部拉回来。

第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有  成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各

干了两次。

第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于  是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第二天，  他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆  回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

主题：  小明的作文

老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。

爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。”

晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。

第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事”“关于  小明的作文”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的”。。。。。。

明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪。

有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。

刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”

油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。

终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

某日张三碰到了一脸苦相的李四

张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"

李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後

我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她.............."

张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了男人嘛!!"

没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五佰给我..........."

张三:"....................."

一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。

★  控告强奸  ★

今日开庭审问的是件强奸案

被害者是位高级政府官员的女儿。

检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯

她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他

没错

就是他。」

於是检查官再问她

被强暴的时间是发生在什麽时候？

被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

106.天呀!带生殖器.....

千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:

记得上次我们和某班联谊时

就因我们班有位囗齿不清的公关而......

在要联谊前一天晚上

我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要

玩什麽游戏

其中就有讲到一项要玩(两人三脚)

而玩(两人三脚)

必须要带绳子

而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............

(绳子去)  女生班公关当场喷血......

107.我也是无题

:  有一个妈妈带着她的小宝贝出去  在公车上  哄着她的宝宝

:  有一个乘客就很好奇的把头凑过来看  就说  哇!好丑的宝宝!

:  妈妈听了就好难过唷!!就一直哭  一直哭  後来车子停到某

:  一站  上来了一些新的乘客  有一个好心的乘客看她哭得这麽

:  伤心  就安慰她说:  这位太太  你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事

:  都要看开点  没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!

:  我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!  过了一会ㄦ  那个乘

:  客真的倒了一杯水给她  说:好了!!别再哭了!!  把这杯水喝了就

:  会舒服点  还有  这根香蕉是给你的猴子吃的!!

哇ㄌㄟ...太好笑罗....那个乘客太厉害罗!!!

108.回家时间!!

:  少爷正质问家中的厨子说:

:  "你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??

:  为何我妈又知道我很晚回来!!!"

:  厨子无辜的说:

:  "我有呀!!太太问我时

我只说我忙着做早

:  点没注意你回来的时间呀!!"

:  少爷:".................."

人是因为缺乏判断力而结婚

缺乏  耐力而离婚

缺乏记忆力而再婚.....

114.工程师

:  在读者文摘上看到的:

:  三个工程师一起搭一辆车出去

在路上车抛锚了.

:  机械工程师:  是不是引擎出了问题?

:  电机工程师:  会不会电路有问题?

:  电脑工程师:  我们先出去

再进来  看会不会变好.

:  看得懂笑点在哪吗?

62.无照驾驶

上课时，老师正在说教，说小明就是无照驾驶，才会因急转弯

转不过而撞断双腿，最後因在医院打手枪被护士看到，羞愧的跳楼

自杀。^o^^_^

68.徵...最霹雳的厕所文学...

:  :  老笑话一则

有位男生看着冲水中的马桶

喃喃自语:

:  :  "孩子

不是爸爸不要你...."

:

:

:  立射时

想想看

您正掌握*  着  人类的未来

老师的关怀:

工具用完之後

记得放回原处

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72.天堂

有一天

天堂来了三个人

甲

乙

丙

天使就问甲:你生前是什麽职业?

甲:我是教师.

天使说:很好

请到第一旅馆等待通知.

天使又问乙:你生前是什麽职业?

乙:我是牧师.

天使说:很好

请到第一旅馆等待通知.

天使又问丙:你生前是什麽职业?

丙:我是国会议员.

天使说:很好

请到第二旅馆等待通知.

过几天後

教师和牧师一起抗议为什麽这几天

只有国会议员

吃香喝辣

而他们只有粗茶淡饭呢?

天使说:这几百年来

才来一位能上天堂的国会议员

我不好好招待他

我招待谁?

74.洗澡关门..???

男生、女生......为何洗澡要关门????

A.男生  --  怕鸟飞出去!!

B.女生  --  怕鸟飞进来!!

77.我被骗了!!

有一天........

有一位服装艳丽的女子

走进了一家便利商店

在经过精挑细选後

挑

好了商品後走到了柜

台

二话不说就丢出了

一张千圆大钞.....

经过店员验证後!!

店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶

女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!

78.一篇英文笑话..

有个小男生问妈妈说"妈  你今年几岁?"

妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为"

小男生又问妈妈说"妈  你你身高多高?"

妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为"

小男生接着又问妈妈说"妈  那你体重有多少?"

妈妈终於生气说"问女士的年龄  体重  身高都是不礼貌的行为

希望你以後都别再问了"

有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道  你金年三十六岁

你身高五尺三寸  你体重一百四十八磅  "

话没说完妈妈说"你怎麽知道的?"

小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇"

妈妈这时更惊讶了

小男生说"because  you  got  a  F  on  your  sex"

79.***  大　小　差　别　***

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：「你这个太小了，塞不进去。」

王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」

过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」

王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」

接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这

种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」

80.***　小　　　士　捉　弄　医　师　***

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.

第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」

第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破　　　

了一个小洞．」

随後，第三位护士便昏倒了．

82.***  荒　野　曝　尸　***

有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。

到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」

「是妃。」门外的人回答。

「什麽妃？」路一不解的问。

「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇

恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。」

杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。

隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一

具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。

晚上一到，果真有敲门的声音。

「谁啊？」他也同样地问。

「是飞。」外面如此回答。

「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问

「不是，我是张飞！」

「哇！这.......这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。

「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，

特来献屁股，你将就一点吧！」

83.***　赔　本　生　意　***

女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」

「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：

「这是什麽呢？」

「这是店　嘛！」女友回答。

「嗯！本钱和店　．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」

两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。

终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但

你的店　却越开越大。」

1.鼠：太太发飙时刻，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。

2.牛：担起全家之生计，要如牛耕田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。

3.虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。

4.兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。

5.龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。

6.蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。

7.马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。

8.羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。

9.猴：服侍太太起居时，要精明如猴，善辨颜色，不要懒散惹祸。

10.鸡：早起五更天未亮，要备妥早餐，床前侍候，不得怕寒畏暑。

11.狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。

12.猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。

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如果你有钱就去北京吧

去北四环路边上买一套高高的宅子

看汽车的流水如何在你脚下淌过

打一辆2块钱以上的豪的

到三里屯的酒吧去喝一杯爱尔兰咖啡

和浑身散发着异国情调的亮妞们调情

把泡过啤酒的钞票帖在她们的大腿上

去燕莎或者赛特置办一身时尚的行头

路过新华门的时候

设想一下被里边的某个人邀请共进午餐的滋味

晚上到保利大厦去找一个希腊女郎

触摸一下古典乳房的线条和温度

如果你没有钱就到北京去吧

到永定门外租一间没有窗户的小平房

坐公交通勤车3块钱就能到达阜成门的金街

挑一栋最最气派的银行大楼

坐在不冷不热的大堂沙发上看大款们如何畏缩地进进出出

做一个自己当了大楼主人的黄粱梦

然后去动物园服装市场批发一身时髦的假名牌

到亚运村附近去狩猎一个牵着名贵洋狗的孤独的富婆

设法向她炫耀你发达而性感的肌肉

或者到涉外宾馆去当一名侍者

外币小费和偶尔的跨国艳遇

随时都可能在一扇沉重的豪门后边向你张望

如果你没有文化

就去北京吧

那里的空气中飘荡着文化的幽灵

花一块钱就可以买一堆报纸

博物馆图书馆里有免费的空调

人力车夫可以拉你去瞻仰鲁迅和老舍的故居

顺便给你讲述中外古今的政治格局

的哥们会为你分析股票的走势

澡堂里有地道的京剧京东大鼓

首都大剧院正在上演俄罗斯的芭蕾

中关村里到处都能买到盗版光盘和假文凭

走进北大的校园

去对荷塘边坐着发愣的女大学生说

我要当你的同座

一年半载回家去的时候

你就成了一个操着京腔京韵的文化人

如果你特有文化

就去北京吧

那里是文化的自由市场

名牌大学正准备高薪聘请临时教授

刚刚开张的报纸杂志出版社还缺许多高级编辑

党政机关也在公开招聘公务员

国字号的大公司里总裁助理的位置始终空缺

奥运指挥部又急需一批策划的高人

或者干脆自己注册一家文化有限公司

找几个中文系学生撺几本畅销书

弄一个二流编剧三流导演搞一部50级的电视连续剧

没准儿就能撞上个五个一工程奖什么的

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不论官多大，

都买“桑塔纳”；

不管哪一级，

都要坐“奥迪”。

别看厂子小，

厂长有“蓝鸟”；

厂子欠着钱，

厂长坐“丰田”。

别看衙门小，

头头坐“蓝鸟”；

企业亏了钱，

仍然坐“丰田”。

工资发不了，

领导买“蓝鸟”；

工资发一半，

领导有“皇冠”；

元月工资十月发，

领导仍坐“桑塔纳”。

宁肯去贷款，

也不坐国产（汽车）。

群众拼命干，

挣下30万，

买个“乌龟壳”，