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第四章 轮回（5） （ 本章字数：2515） |
| 木车的拯救仿佛一次新生，虽这新生携带着前世的回忆烙印，可总有很多时候我约摸能体味一些细小的满足，尽管这满足是我后来才得以发现。而最终，我还是被遗弃了，我总是假装吵吵嚷嚷要和木车分手的戏，终于变成现实。这一切仿佛命定的苦难，周而复始地上演，可命运到底从哪里伸出魔掌，心跳日日不熄的动力到底源何？我终于明白，无论我逃到任何地方，也逃不出自己为自己设立的阴郁。人总是被自己所困而已。很多人即便看清事实也不愿妥协，我亦不愿变得和父亲一样冷酷，无论对生活还是对别人，我总是期盼着不再孤独的极乐世界，我反复被这期盼带来的绝望所伤，却又不知退让地和自己作对。 但在我的世界里主宰一切的人仍旧是父亲，这个赋予我生，赋予我智慧与痛苦的男人。我后来明白，哪怕他微笑着抱抱我，让我回家…… 北京的夏天，烈日当头，到处都汹涌着滚滚热浪。我用父亲给我的钱租了宽敞的公寓，虽然我并无心享受安定，但我总是对用父亲的钱保持着理所应当的心情，这是我与他之间的唯一联系，我想或许他认为至少还能从银行卡上看见我还活着，活着，这已经是他反复教育我的世界观。在我和木车一起的日子里，我和父亲并没有更多联络，唯一一次冷静地协商决定用发邮件的形式沟通，我害怕听到他的声音，读不懂他声音里夹杂的我一直自以为是坚信的冷漠与嫌恶，偶尔跑到网吧里，看邮箱里为数稀珍的信件，打开来每一封仍旧是不超过100个字。我像对待曾经给我一个孩子的网络男人一样冷漠处置它们。从头到尾一并删除一空，尽管事实上每一封我都能倒背如流。 那段时间父亲经常提及要求我去找一份工作，并开始学会接触社会，自食其力。可这要求正好成为我反叛的武器，我知道我除了能坚持从父亲那里得到一些钱，其他一无所有。我那时已开始饮鸩止渴，只是心中的恐慌更甚，除却反叛，我发现自己唯一所有仅仅是张无用的大学肄业证书，并逐渐成为一个活在父亲为我铸造的空中阁楼里，愤怒排斥世事的废人。 这让我更深重地担惧着父亲的遗弃，可我仍旧欲罢不能，即便和木车一起饱有衣食的日子，我也把父亲给我的生活费拿去挥霍一空。而爱的胃口越加虚空，永无休止。 我再一次成为自己的敌人，我藐视父亲用物质提供给我的那些没滋没味的爱，却又毫不知耻的坦然索取，这个强大的精神旋涡吸附着我，让我更加痛恨自己。 整理好行李，我呆坐在偌大的双人床上，这寂寥的物质，即便再多有如星辰华丽，也只是冷冰冰的，荒凉不堪。它们得来太过轻易又太过艰难，轻易在它的收获不需双手劳动，艰难在我需用痛恨自己的力量去承担。我从曾经竭力摆脱到如今不想放弃，我知道我的胃口已经严重地病了，爱的饥饿已经畸形蔓延到整个身体，并仍旧觉得不够。 或许人的本性就是贪婪的，每一种急切渴求的欲望都如同强大的黑洞，我们若越是希望得到什么，即便得到再多，也无法满足人性本身的胃口。人总是受困于自己，受困于内心深处一个最强大的欲望，无法自拔。对于金钱如此，对于爱，亦是同样，永无救赎。 我们又何曾有过妄图拼命追随崇拜的信仰，每一个人都不过如同陀螺般原地打转，命运的抽打让我们不得停息，我们在这不见天日的旋转中期待拯救，期待瞬时的满足。而我，也只是在期待，在用毁灭的姿态去期待一种微弱而容易破灭的爱的幻想，我终于看清这期待的可笑，我和我的敌人并无两样，所有期待被爱的人，仅仅是罪恶的自恋者而已，因我们从未懂得去爱。我们每个人都总是小心翼翼的期待爱的出现，无论那些口里鄙视或歌颂它们的人，在我们内心深处总怀揣着这份执著的幻想，只是所有人都在期待，期待再期待，无人敢迈出给予的第一步，所有人都殚精竭虑这无着的付出可能会遭遇的伤害与毁灭。它如同死亡一样，藏着巨大神秘而无从得知的危机。很显然，没有任何国家心甘情愿放弃核武器的研究，即便认知善恶，也无法缴械。 在逐渐长大的岁月里，现实让我们必须坚定地相信人是独自的，相信没有任何人能用任何一种方式改变另一个人。而爱，也不例外，爱是善良。爱是一扇永远敞开的门，通往对别人恒久包容的光。可它依旧是衰弱而独自的，就像曾经爱我的奶奶，我仍旧没有成为她所期望的样子，没有学会忍耐，没有学会节俭，没有学会和玫姨和睦相处。在镜子里那个发迹线很低，笑的时候颧骨飞扬的女子，仍旧有她自己要走的路…… 我终于极度痛恨自己，痛恨这人性的贪婪与罪恶，我多么希望去爱一个人，义无返顾地爱一个人。可心中对父亲那份弃而不舍的恨，生生将我钉在宿命的十字架上，它将我撕成血淋淋的两半，甚至无力挣扎。 此时，我又一次想起木车的母亲，眼睛便像被光芒灼伤般刺痛地滴下泪水，这泪水里饱含着所有我与木车过往的回忆，他为我端茶递水，哄我入睡，在我喝醉后背我回家，即便我发气时把房间弄得一团乱，他也安静地将它们收拾干净归置妥帖。 他在情人节的时候偷偷将买来送我的糖果藏在被褥里，在我掀开被子准备睡觉时，发现他的心意。那些七彩的糖果竟仿佛洋溢着精灵的微笑，这细小而令我震动的幸福还记忆犹新。 而一切都过去了，我所剩下的仍旧是一幕幕无法触摸的回忆影象，回忆是一个危及生命的梦魇，我曾以为距离可以磨灭一切，却如今发现流浪地再远也只是轮回的脚步，我静静躺在床上，蜷缩成一团，泪只是不识滋味的流淌。 窗外刮起了风，高大的桦树在风中扇动着油亮的叶片，它们在空中哗哗的招摇，仿佛灵魂深处的惊动。这声音如此熟悉，是几年前小笑带我到天安门广场看风筝时所听到的绝美的声音…… 此刻，我只想沉沉睡去，永不得苏醒。 |
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